水瓶座的他是天生的暖男，不管我理不理他，他总是对我嘘寒问暖。
甚至连我的都记得，天秤座的女孩不懂拒绝，久而久之就成了我的初恋。
他比我成熟太多，我还是那个单纯善良的孩子。
始终就是你暖七分，我回你三分。有着天秤座独有的公平，他总是觉得我单纯，和我在一起也变成了孩子。
当时，他已经在职场摸爬滚打多年，总会告诉我是我让他找回了孩子般的纯粹。
我总是缠着他，要问很多个为什么。
他说的最多的是,你长大了就懂了。
他跟我说过他谈过几次恋爱，然后又分手，听起来每一段恋爱，都像是姑娘赖在他身边不走，他也就勉为其难地接受了。
每一段分手都是姑娘抱怨他不够爱她，他也就任凭姑娘哭着离开他了。
我一本正经地安慰他，没事，那是她们不够爱你，如果有个人很爱很爱你的话，是死也不会离开你的。
说这段话是在我高中毕业的那个暑假。
漫长的假期成了我们在一起的乐园，我之一次谈恋爱，他不忍心分割两地，他把即将升迁的工作辞掉，回来陪我谈起了恋爱。
他打约我上街，我一边走路一边啃冰激凌一边继续跟他说话，抱怨我高考考得糟糕透顶，抱怨我要去的那所三本学校破得跟废弃工厂一样……
他突然停住脚步，我差一点就撞到他身上。
我说，你啊！
他看着我，突然就那样低头吻住我。
我刚刚啃下的一口冰激凌还没有来得及咽下去，嘴角还挂着化掉的奶油……
一点都不美好。
一年之后我问他，为什么要陪我过那个漫长的暑假？
他说“为了让你死心踏地的爱我”
他就像是个狡猾的猎人，早就张好了一个陷阱在那里等着你。
但那又有什么办法呢？
他们都说，先爱上的人，爱得多的人，注定会输得比较惨。
我们就这样在一起。
那年我十八岁，看过数以千计的言情，熟悉各种浪漫的故事桥段，也清楚各种女主作死作活的方式。
却仍然不过是个从未恋爱过的少女，天真，热血，傻得冒泡，我以为只要在一起，就是故事的美好结局，以为我们会天长地久。
可是这个世界上的事，哪里会像一个写好剧本的偶像剧一样。
我们的幸福生活，似乎只维持了那一个夏天。
然后是九月份的开学，我们不在一个城市。
最开始的时候，每天都会打，我记得我穿着睡衣，晚上像个幽灵一样徘徊在宿舍的走廊里，一边走来走去，一边跟他讲话。
我刻意地压低声音，怕吵到别人被围殴，却还是怎么都掩饰不住内心里的欢喜和雀跃。
那时候，是真的觉得开心，想到他，都会忍不住笑出声来。
我更爱的这个男生啊，他是我的了，怎么可以不开心？
然后，是止不住的争吵。
也不记得最开始是因为什么事情吵起来，反正到了最后，似乎每一次都是以我连环炮似的指责和愤怒地挂掉结束。
令我愤怒的问题永远只有一个，我觉得他不够爱我。
他说，你觉得怎样才能算作够爱呢？
我说，我不知道。
他觉得我无理取闹，疑神疑，不可理喻。
我见不到他，我不知道他每天都在干嘛，我们之间永远都是我在说话，事无巨细地汇报自己每天的生活，而 遥远地方的他的生活，我一无所知。
我每天都活在无穷无尽地惶恐之中，我永远在怀疑他，在猜测他是不是在骗我，我受够了这种惶恐，这让我觉得自己是个疯子。
还是朋友的时候，他的存在让我感觉很开心。
真的在一起的时候，我发现，我想要得更多，可是，他却给不了我。
作为一个典型的水瓶座，他对我的纠缠表示不可理解，他甚至认为我束缚了他的自由。
我们的恋情似乎持续了只有很短的时间，仅仅一年之后，我受不了分割两地的日子，和他说了再见。
三个月后，他和我高中同学结婚了，未婚先孕。
原来我歇斯底里的时候，他已经和另一个女人缠绵悱恻。
每每想起这件事情就止不住的犯恶心。
而我，开始成为一个坚持不懈黑水瓶座专业户。
姑娘们在一起，多少都会谈论一些感情话题，而但凡谈论到感情话题，总是会涉及到前男友这种生物。
每当这时，我就开始化身情感分析师，声嘶力竭地开始劝说这些少女们，千万不要和水瓶座的男人谈恋爱！
跟人暧昧起来简直不是人，但凡是个略微平头正脸的姑娘他们都想去勾搭一下！
水瓶座超级自我！心里只有他自己！
水瓶座自我感觉良好！整天都摆出一副我最帅最帅快来跪啊的表情！
因为他是水瓶座，而那时候，我记得的，都是他的不好。
那些不好，像一只只蚂蚁一样啃噬着我，不用夸张的手法表达出来，它们只会折磨得我痛不欲生。
他婚礼的前一夜，打给我，絮絮叨叨说着我抛弃了他，说了分手后多么难过。
天天去酒吧买醉，活的人不像人不像，就是那个时候，才有了那个女人。
那个女人和我长的七分相似。
我打断他的回忆说“你花心，不要把屎盆子扣给我”
那天晚上，我们还是见了面，凌晨一点的午夜，万籁俱寂。
他开着车来到我家楼下，他说有东西要送给我。
我下了楼，他拿出一尊精致像，是在泰国求来的，给我戴在脖子上。
他顺势拥抱着我，而我终于放声大哭“我只是和你闹脾气，你干嘛结婚，你干嘛呀”
我的泪水打他的肩头，我终于恢复理智。
我静静的和他说“这是我们今生最后一次碰面，以后你走你的阳光道，我过我的独木桥，各不相干。”
他说我绝情，真是可笑，一个已婚的男人怎么要求我去多情。
后来，我大学毕业了，有了新的工作，也有了新的开始。
只是偶然会想起来，十八岁的那年夏天，我是那样纯粹去爱一个人。
我还是会怨，既然没有办法天长地久，为什么要来招惹我。
可是这个世界上，本来就没有无缘无故地爱与坚守，我们也永远没有办法去回答为什么爱或者不爱。
我18岁那一年，爱上一个人，我从未爱过一个人，从未那样深爱过一个人。
在此之前，我是只会背书和做卷子的好学生，从没见过爱情是什么样子，也从来都不知晓，应该用怎样的方式去爱。
我想，任何一段千疮百孔的爱情，错的不是星座，不是因为他是水瓶座，而是那时候，我们都没那么懂得该怎样去好好爱一个人。
如果真的深爱，就不要躲***，不要遮掩，在爱情里，没有那么多输赢和计较。
在还能爱的年纪，坦荡爱一场，不要害怕受伤，也不要害怕自己付出比较多，为自己的爱情争取一点都不丢人。
现在终于明白，那么脆弱的自尊不及一个爱你人来的重要。
我终于明白了，该如何去爱。
可是那个值得我爱的人却一直没有来。
